Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en
avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle
pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
!"
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings
et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Je l'adore ta blague Will!!!!

J'ai également une blague est est limite zone rouge mais elle est marante...

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur???

- Le rapeur N.que sa mère et le campeur démonte sa tente....




ça c'est fait!!!

Allez ciao!!

Super les gars !!!

pour les fêtes….







RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et Des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on NE sait jamais..

Barder Le poulet, Le saler, Le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer Le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et Le boire.

Mettre Le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et Le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . Un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre Le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire Le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser Le loulet (qu'est tombu bar Terre), l'ettuyer et Le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du Gras sur Le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on EST bien par der et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger Le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer Le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

A suivre, la dinde au Ricard...

(recette tirée du forum r9/r11)

Génial!!!

Le vieil homme et l'autruche

L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui.
Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.

L'homme dit : - Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.

Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 7.35$, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À Nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée.

Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d'habitude? Demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 8.80$.
À Nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, Monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Hé bien, dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

- Bien vu ! Répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.

Le patron demande alors :
- Encore une chose, Monsieur, et l'autruche?

L'homme répond :
- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des finalistes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

Enfin, c'est le tour du dernier. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il essuit la sueur sur son front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever a coups de chaise...

Excellent Jéjé...

LA PETITE CUILLÈRE

Chez " Ginette " l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre . Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3.75 %

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.

- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le
toucher demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...Mais moi je me sers de la petite cuillère...

Si on savais tous ce qui se passe dans les restos on irai plus!!